31.10.11
30.10.11
Gatos e suas técnicas Ninjas...
Estamos Perdidosssss
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK'
Gatos Malditos (8)
Quando eu digo que eles estão treinando para a guerra contra os humanos, ninguém leva a sério...
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK'
28.10.11
Sei q vc é assim -_-
Eu: Nãaaoo vôu arrumar coisa nenhuma!
Mãe:Se você não limpar...Não vai ligar o computador!
Tó limpado Já Mãee
Mãe:Se você não limpar...Não vai ligar o computador!
Tó limpado Já Mãee
Am? lol
Gatos malditos, gatos malditos, lálállálálálálá, odeia gente, odeiam tudo, que fofinho, sua casa vou dominar...
KKKKKKKKKKKKKKK'
E os Mamonas estavam certos...
No mundo animal, Existe muita putaria...(8)
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK'
23.10.11
22.10.11
19.10.11
*.....*
Duas vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
-Muuuuu!
E a segunda:
-Nossa, você tirou as palavras da minha boca!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
A primeira vaca disse:
-Muuuuu!
E a segunda:
-Nossa, você tirou as palavras da minha boca!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
17.10.11
Como realmente foi criado o ser humano
Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
-Deus, tenho um problema!
- Qual é o teu problema, Eva?
- Deus sabe que me criaste e me deste este
maravilhoso jardim e todos estes
maravilhosos animais e esta serpente tão
raciosa, mas... Não sou feliz.
- Por que, Eva? - disse a voz lá de cima.
- Deus estou sozinha e não agüento comer mais maçãs.
- Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução.
Criarei um homem para ti...
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos.
Mentiroso, arrogante, vaidoso;
em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas... Será maior, mais rápido, e
vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar
excitado, mas, para que não te queixes, vou criá-lo com o objetivo de
satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em
coisas infantis, como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito
inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
-Parece ótimo - disse Eva com um sorriso irônico.
- Porém...
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... Irá tê-lo com uma condição.
- Qual, meu Deus?
- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás que
deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro.
Mais um segredo revelado para vocês homens...
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA
-Deus, tenho um problema!
- Qual é o teu problema, Eva?
- Deus sabe que me criaste e me deste este
maravilhoso jardim e todos estes
maravilhosos animais e esta serpente tão
raciosa, mas... Não sou feliz.
- Por que, Eva? - disse a voz lá de cima.
- Deus estou sozinha e não agüento comer mais maçãs.
- Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução.
Criarei um homem para ti...
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos.
Mentiroso, arrogante, vaidoso;
em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas... Será maior, mais rápido, e
vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar
excitado, mas, para que não te queixes, vou criá-lo com o objetivo de
satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em
coisas infantis, como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito
inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
-Parece ótimo - disse Eva com um sorriso irônico.
- Porém...
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... Irá tê-lo com uma condição.
- Qual, meu Deus?
- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás que
deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro.
Mais um segredo revelado para vocês homens...
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA
10.10.11
índio bom de ouvido...
Impressionado com as informações do índio, o cidadão diz:
- Nossa Índio, apenas pelo tremor da terra você sabe de tudo isso??
O Índio, com um olhar de revolta, diz ao cidadão:
- Claro que não idiota, num ta vendo que eu fui atropelado!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
9.10.11
Essa doeu?
O Presidente da República vai visitar um hospício e é recebido por uma comissão de pacientes.
- Viva o Presidente! Viva o Presidente! – gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos doidos da comissão calado, um dos assessores do Presidente, aborda-o e pergunta:
- E você, porque é que não está gritando: “Viva o Presidente”?
- E você, porque é que não está gritando: “Viva o Presidente”?
- Porque eu não sou louco, sou médico!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Suspeitei.
O chefe de departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam nem um pouco a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta da sala, onde se lia: “Aqui quem manda sou eu.”
Depois de voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa: “Sua esposa ligou pedindo para que devolva a placa.”
nada a declarar
O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede.
Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar.
O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta: – ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade!
E o portuga:
- É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA!
:D
Um médico entrou num quarto de hospital, e disse ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame.
Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu a enfermeira para lhe arranjar um alicate. Ela obedeceu, e ele voltou ao quarto da paciente.
Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda.
Quando saiu pela terceira vez e pediu um martelo, o marido, já nervoso, perguntou o que havia acontecido com sua esposa.
-Ainda não sei, disse o médico. Não consigo abrir a minha maleta.
3.10.11
1.10.11
A filosofia...
Um cara conversa com o outro e diz:
-Minha sogra é um anjo
-Mas o que ela fez de tão bom pra ser um anjo?
-Morreu!!!!
HUAHUHUAHUAHUAHUAHUAHUHAUHUAHUAHU
-Minha sogra é um anjo
-Mas o que ela fez de tão bom pra ser um anjo?
-Morreu!!!!
HUAHUHUAHUAHUAHUAHUAHUHAUHUAHUAHU
Se sua esposa pedir: Não tire sua barba!
O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Ricardo, por que você não corta essa barba?
- Se dependesse só de mim… – retruca – Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
- Ora, querido – insiste a amante – Faça isso por mim, por favor…
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:
- Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar…
Isso aê Carlão, ops! quer dizer: Isso aê Ricardo, você não escutou nada...
HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHU
O perigo de uma mulher obediente...
- Você quer que eu traga uma lembrancinha?
- Ah, eu quero! – respondeu ele, em tom de brincadeira – Me traz uma inglesinha!
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:
- Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
- Ah, a inglesinha?
O marido acena com a cabeça, animado.
- Bem, eu fiz o que pude! – responde a esposa – Agora vamos ver se nasce menina!
UAHUAHUHUAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUHUAHU
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