Erros quase indetectáveis !

Foto tirada no parque 13 de maio. No dia:25/09/2011 por Natalia ^^

UAHUAHAUHAHHAHUAHUAHUHUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHAHU

Novos sacerdotes...

Num seminário, o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste: compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pingolinho.

Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: “Tlin!”.

- Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria!

Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz.

Mostra então o poster central e ouve: “Tlin!”.

- Que absurdo! Vai tomar uma ducha fria!

O padre chama então Paulo e mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o poster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista e mais as de uma Penthouse. Nada.

- Ah, que felicidade! -, alegra-se o padre – enfim uma verdadeira vocação! Vai, Paulo, vai tomar banho com João e Pedro.

- “Tlin tlin tlin tlin tlin tlin tlin!”.

Desculpem a piada...   lálálá

HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUHUA

Chega de perseguir as loiras,elas nunca vão dominar o mundo mesmo..

A morena volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest.
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!

Pega essa promoção!
UHHUAHAHUAHUHUAHUAHAHHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAHAHU

A criança do futuro...

Joãozinho chegou em casa correndo preocupado,chamando pela mãe:
- Mamãe alguém é culpado por alguma coisa que não fez???
- Não… Claro que não, filhinho….porque???
Mesmo mãe?? Niguém é culpado por uma coisa que não fez né??
Não! Ninguém é culpado por uma coisa que não fez…
- Ufa! Eu não Fiz a minha lição de casa!!!

AHUHUAHUAHUAHAHUHAUAHUAHUHAUHUAHHUAHUAHAH

Eu não tenho lápis

Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama:

— Pofessola, eu não tem lápis!

— Não é assim que se fala — corrige ela, pacientemente. — O correto é “Eu não TENHO lápis”, “Tu não TENS lápis”, “Ele não TEM lápis”, “Nós não TEMOS lápis”, “Vós não TENDES lápis” e “Eles não TÊM lápis”… entendeu?

— Não! — responde o garoto, confuso. — Onde é que foram parar todos esses lápis?

Se eu contar você não vai acreditar...

UAHUAHUAHUUAHHUAHUAHUHUAHUAHAHUHUAHUAHAHHAHAHUAHUA

O concurso das mais belas frases...

Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura. O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase:

“Ninguém conhece o corpo da mulher como nós”.

Em seguida, o pessoal de Direito lançou a seguinte frase:

“De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?”

O pessoal de Administraçao nao deixou para menos:

“Nao adianta conhecer o corpo, fazer Direito se nao souber administrar o que tem!”

O pessoal de Administraçao já estava quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase:

“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! – Turma de Agronomia”

Acha q terminou por aí? Nem pensar…

Dai veio o pessoal da Publicidade e lançou esta:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois nao puder contar pra todo mundo?”

É eles ganharam... 

AHUHUAHUAHUUAHHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHAAHUAHU

O corno marcha de carro

passa pela 1º mulher e é chifrado, passa pela 2º mulher e é chifrado, passa pela 3ºmulher e é chifrado, passa para a 4ºmulher e é chifrado, passa pela 5º mulher e é chifrado, se cansa e resolve da marcha ré e virar viado.

É  filosofia da vida ^^ 

HUAHUAHUAHUAHUAHUHUHUAHUAHUAHUHAUAHUHUAHUAHUAHUAHUAHU

Essa revelação estragou a minha vida!!!

Primeiro passo: Vã no google tradutor ( o nosso amigo para todas as horas)
Segundo passo: escreva: Aviões Do Forro.
Terceiro passo: Coloque de português para Iglês.
Quarto passo: Se traumatize também...

HUAHUAHUAHAHUHAHUAHUAHUHUHUAAHUHUAHUAHUAHU

O perigo de dormir juntos...

Consciência pesada é um problema sério…

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

- Desgraçada… teu marido sou eu!!!

- É ?!?!? E pulou a janela por quê?

HUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAU

Em seu leito de morte...

O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca, diz à mulher:
- Meu bem, chegue mais perto. Eu quero lhe fazer uma confissão!

- Não, não – respondeu a mulher. – Sossegue e fique quietinho aí, porque você não pode fazer esforço.

- Mas mulher – insistiu o marido. – Eu preciso morrer em paz! Eu quero confessar uma coisa que está me atormentando!

- Está bem, está bem! Pode falar!

- É o seguinte. Eu transei com a sua irmã, com a sua mãe e com a sua melhor amiga!

- Eu sei, eu sei – disse a mulher. – Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da p…

HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHUA

O crime perfeito

Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, o Manuel resolve se livrar da mulher.

Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver.

Quinze minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia.

- O senhor está preso!

Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se.

Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:

- Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!

Ao que o juiz respondeu:

- Certamente o cara morava numa casa térrea e não num apartamento como o senhor!

HUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAUHAHUAHUHUAHAHUHAU

E o pior é que é verdade

Aí o assaltante abordou o Presidente chegando de viagem. Encostou um revólver enorme na cabeça do presidente e ordenou:

- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!

- Mas assim não dá – reclamou o presidente. – Você sabe com quem está falando?

- Não, senhor!

- Eu sou o presidente deste país!

- Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!

HUAHUAHAHAHUHUAHUAHAHUAHUAHUHAUAHUAHUAHUAHAHUHUAHUAHUAHU

Se ferra aí mamão!

Um homem estava sendo julgado por assassinato. Apesar das fortes evidências de que o caboclo tinha culpa no cartório, uma coisa ainda não tinha sido esclarecida: não foi encontrado o cadáver.

Sabendo que o presunto não foi encontrado, o advogado de defesa tenta um último truque pra livrar a cara do seu cliente. Ele vai até o júri e começa:

- Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para vocês! Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada vai entrar neste tribunal.

Disse e se virou para a porta. Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta. O minuto passou e nada aconteceu. Então o advogado deu seu lance final:

- Sim, eu falei que a vítima entraria por essa porta e todos vocês olharam com expectativa. Isso deixa mais do que claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente inocente!

O júri retirou-se para a resolução final. Mais uns minutos depois, voltou e declarou que o acusado era mesmo culpado.

O advogado, indignado após seu golpe de mestre, pergunta:

- Mas como? Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!

Aí o primeiro do júri responde:

- Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não…

A esperteza na juventude...

Pai, você consegue escrever no escuro? Sim? Então assina aqui no meu boletim.

Algo errado...

Sorte no jogo, azar no amor. Tomei um fora e um game-over no mesmo dia. Tem que ver isso aê!

Não intendo...

É pra comer ou pra levar? Quer dizer que se eu levar não vou poder comer? 

HUAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAHUAH

Até isso?!

O leite e o vinho batem um papo acalorado e o leite diz:

- Vinho, você é mau. Embebeda as pessoas e as mata de cirrose… Eu, pelo contrário, só dou saúde para todo mundo!

O vinho não aceita a provocação e responde:

- Tudo bem, mas tem uma coisa: a minha mãe é uma uva e a sua é uma vaca…

UHAHUAHUAHUAHUAUHAHUAUUHAHAHUAHUHA

OH! O amor é tão lindo...

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:

- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!

- Ora pois – estranha ele – E por que você está falando isso justo agora?

- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!

- Continuo sem entender…

- Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:

- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!

HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAU

Se ferra aí mamão!

Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:

- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?

- Já tá com quase cem alqueires e a sua?

- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.

- Entendo… eu também já tive um carro desses! É uma merda…

HUAHUAHUAHUAHUAHUAUHAHAUAUHAHUHUH

Por essa eu não esperava...

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:

- A senhora tem certeza do que está me pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?

- Não. Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo… Eu gosto de Cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

não ria da coitada...

AHUAHUAHUHUAAHUHUAHUAHUAHUHAHUAHUAAHU

A maldade está no coração de quem ouve...

Eu: Como é o nome daquele negócio quando duas pessoas dormem juntas no mesmo quarto e fica uma por cima da outra mesmo?

Pessoas ao redor: HÃN? ISSO É LA COISA QUE SE PERGUNTE?

Eu: Ah lembrei, é Beliche!

Pessoas ao redor:

HUAHUAHUAHAHUHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAUHUAHUAUUHAHUAHUAHUAHUAHU

A comparação...

Quando um nerd tira 9,5 em uma prova:

Quando você tira 7,0 :

UAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAAHUHUAUAHUAHUHA

Quando uma pastilha é aberta na sala...

É assim que a pessoa tem que fazer!

HUAHUAHUAHUAHUAUHAHUAHUAUHHA

Comparação do Homem e do Animal:

*Dos 10 aos 15: É macaco:
Vive descascando banana.
*Dos 16 aos 20: É  girafa:
Só come brotinho.
*Dos 21 aos 30: É urubu:
Come tudo que aparece.
*Dos 31 aos 40:É águia:
Escolhe o que vai comer.
*Dos 41 aos 50: É papagaio:
Fala mais do que come.
*Dos 51 aos 60: É lobo:
Persegue a chapeuzinho vermelho, e só come a vovozinha.
*Dos 61 aos 70: É cigarra:
Canta, canta, não come mais e só enche o saco.
*Dos 71 aos 80: É condor:
Sempre com dor aqui e dor alí.
*Dos 80 pra frente: É pombo:
Só faz sujeira.

Mas um mistério dos homens foi revelado!
UHAHUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUA

Momento filosófico:

" O homem solteiro, é magro porque vê o que tem na geladeira e vai direto para a cama...

O Casado é gordo, porque vê o que tem na cama e vai direto para a geladeira..."

Obrigada pelos aplausos!

UAUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHAUHUAHUAHUAHUAHU

Perguntas feitas ao Batman

- Batman, qual sua carta preferida do baralho?

Batman diz;

-O rei de copas

entrevistador diz:

-E o "coringa" o que acha disso?

Ela tá com raiva porque demorou pra entender!

AHUHUAHUAAHUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHU

tcha tcha tcha

TADINHA...

A loira liga para o celular do namorado: - Amor! Tô com um problema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. - É um tigre... - responde apreensiva. - Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz: - Pu*a que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!

Triste realidade: Elas nunca vão dominar o mundo!

HAUAUAUAUHAHUAUAUHHJAUAUHAUHAUAUUAUAUAUHAUAUHAUUA

Hoje é sábado! Dia de:

Dançar loucamente!

Os loucos já dominam o mundo!

HUAHUAHUAHUAHUAAHUAHUHUAUAHUAAHUHUAHU

A semana passa assim:

A semana passa assim:

Seeguundaaaaaaaaaaaaa

Teerçaaaaaaaaaaaaaaaa

Quuaaarrrtaaaaaaaaaaaa

Quuuiiinntaaaaaaaaaaaaa

Sxta,sáb,dmg

É sempre assim!

AUHHUAAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHAHUUHAAHUAHU

Tartaruga que injetou coentro na veia!

Olha requebra bumbum

Em nome do meu nome.Olha requebra bumbum Em nome do meu nomeOlha requebra bumbum Em nome do meu nome.Olha requebra bumbum, em nome do meu nome. Vem, vem, vem...

HUAAHUHUAHAAHUAHUAHUAHUAHUHUAAHUHUAHUAHUAHU

Perguntas idiotas: Respostas inteligentes! (2)

*****Namorada loira recebendo flores, pergunta:- São flores?

- Não, são cenouras!

*****Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:- Você está na fila?

- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

*****O cara vê outro fumando e pergunta:- Puxa! Mas você fuma?

- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

*****O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:- Você está me expulsando?

- Não, eu quero saber se você é daltônico.

*****Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:- Está indo para os Estados Unidos?

- Não, eu peguei o avião errado.

*****O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:- Caiu?

- Não! Tô me bronzeando!

*****O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:- Você vai pegar ônibus?

- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

Durma com uma bronca dessa

Gênio!

HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAHU

Pra quê se preocupar?

Se você sente o seu corpo inteiro estalando, não se preocupe. Você não está velho, está crocante!

Não chore moça! Essa é uma boa notícia!

AHUAHUHUAHUAHUAHAUHUAHUAHUAHUAHUAHAHU

Quem concorda?

De funk eu só gosto daquele funkeiro que canta o "funk do hambúrguer", um tal de MC Donalds.

Obama concordou comigo *.....*

HUAHUAHUAHUAHUAUAUAHUAHUAHUAHAHA

Quem nunca... (4)

Quem nunca sonhou que estava mijando e acordou todo mijado não sabe o que é ter um sonho realizado.

Essa loira sabe o que é isso!

UHAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAUHHU

Quem nunca... (3)

Quem nunca saiu na rua com a etiqueta de preço colada na camisa nova, não sabe o que é mostrar o seu valor.

Então eu nuca mostrei o meu valor!

HUAHUAHUAHUAAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHAHUAHUAHUHUAHUA

Quem nunca... (2)

Quem nunca comprou uma raquete elétrica e ficou no escuro esperando o zumbido de uma muriçoca, não sabe o que é ficar de tocaia!

HUAHUAHUAHUAHUAHUAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHU

Quem nunca... (1)

Quem nunca escutou a mãe falando "se correr é pior" não sabe o que é indecisão.

UAHUAHAUAHUHAHUAHUAHUAHUAAHUAHUAUAHAHAU

O hit do momento...

E o pintinho: PIU

AHUHUAHUAHAHUAHAHAHUAHUAHUAUAUAHUAHUHUA

E eu pensava que eram integrantes da restart...

UHUAHHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAAHUH

Mãeeeee eu quero um dedo desse!

Me dá?

UAHAUHUAHUAHUAHUAHUHUHUAHUAHUAHUAHHUAU

Duas loiras juntas dá nisso...

Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: - Olha um Passarinho morto! 

A outra olha para o céu e diz:  - Aonde??? 

Ninguém merece... 

UAHAUAHUHUAUAHUAHUAHUAHU

Como chegar atrasado na escola

Meu herói

UHAHUAHUAHUHUAUUHAHUAHUHUAHUAHUHUHUA

Eu gosto muito de você...

Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

Esperava que eu fosse junto néh?!

HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAAHUHUAHUAHUAHUA

Isso é verdade?

Macho que é macho, pega mulher feia. Porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

UHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUHAUAHUAHUAAHUHAHAUHAH

Fases de um aluno...

PROFESSORA COLOCA O ALUNO PRA FORA DA SALA E ELE SAI ASSIM 

AÍ CHEGA NA DIREÇÃO ASSIM 

A DIRETORA FICA FALANDO E ELE ASSIM 

AÍ ELA MANDA ELE VOLTA PARA SALA E ELE ENTRA ASSIM

UAHAUHAUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAHUHUAHUAHUA